Rindiendo culto a Nuestro Señor (I)

Cómo milagrosamente hemos sobrevivido hasta ahora, mencionándolo solo una vez hasta ahora, y de pasada, escapa a mi comprensión. Pero como pobres mandriles mortales que somos, enmendaremos el error alabando y detallando sus gestas. Hablamos ni más ni menos, que de Nuestro Señor, Chuck

Es bien sabido que las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. También es bien sabido que nunca ha llorado. Aunque no lo ha reconocido, es una criatura cibertrónica que desciende del Fary, quien además es su archienemigo jurado. Nuestro Señor Chuck es conocido entre muchas cosas por ser incapaz de salir a la calle y estar cinco minutos sin liarla. De Él se dice que tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba.

Este es su archienemigo, nótese el tremendo parecido

Our Lord. From Childhood to Maturity

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nace en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de dioX. De esta época es conocida su famosa deforestación de los Monegros, por lo que su entrada en Mañolandia estará prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Chuck el día de su bautizo

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decide que es el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente genera una onda de choque que depila por completo al resto del estado y puede oírse desde el otro lado del pacífico.

En otra ocasión hablaremos de la juventud y la madurez, la que es sin duda Su época de mayor perfección y dominación del mundo. Mientras tanto aquí dejamos, a modo de homenaje, una selección de los registros que domina Chuck. Mandriles Saludos (Uh uh iiih)

Recordad que Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.

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